Lustiges
Unterhalten sich zwei Bauern: "Weißt du, was mir neulich passiert ist? Stell dir vor, ich bin mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren!"
Sagt der andere: "Was? Das gibt`s doch nicht. Hat`s geblitzt?"
"Nein, aber gescheppert ..."
Die Matrosen machen laufend ihre derben Späße mit dem gutmütigen Schiffskoch Wang. Wang lächelt nur, beklagt sich nie. Schließlich besinnen sich die Matrosen: „Wang, du bist ein
braver Kerl, von heute an lassen wir dich in Ruhe.“
„Danke vielmals“ erwidert Wang und verbeugt sich mit einem freundlichen Lächeln, „dann werde ich auch nicht mehr machen Pippi in Suppe!“
Voller Stolz blickt sich der neue Abteilungsleiter in seinem großzügigen Büro um. Als ein jüngerer Mann eintritt, greift er zum Telefonhörer und plaudert beiläufig hinein: "Oh
ja, Herr Direktor, das war in der Tat ein ganz reizender Abend gestern bei Ihnen und Ihrer Gattin. Auf Wiederhören."
Dann legt er auf und wendet sich seinem Besucher zu: "Und was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, danke. Ich möchte nur das Telefon anschließen."
"Ihr Profil lässt aber zu wünschen übrig",
sagt der Polizist zu der jungen Blondine im Sportflitzer.
"Ph`", gibt sie schnippisch zurück.
"Eine Schönheit würde ich Sie auch nicht nennen!"
Zwei Blondinen warten auf den Bus.
"Mit welcher Linie fährst du?" will Erika wissen.
"Mit der Fünf. Und du?"
"Mit der Eins."
Auf einmal kommt die Buslinie 51 angedüst.
"Ich hab eine Idee," sagt Erika zu Sonja. "Fahren wir doch zusammen!"
Fahren zwei Blondinen mit dem Auto die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Eva, was ist denn jetzt passiert?"
Antwortet Eva: "Ach, das Benzin ist alle."
Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
"Mensch Eva, du kennst dich ja mit Autos aus, ich wäre doch glatt weiter gefahren!"
Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er: "Ich nehme mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich dich!!!"
Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen.
"Du kommst jetzt sofort da raus, " droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei...."
Er: "Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!"
Maier kauft sich eine Motersäge. Der Verkäufer: "Damit können Sie mindestens 30 Bäume fällen."
Maier bemüht sich. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf und am dritten ebenfalls fünf Bäume. Unzufrieden mit dem Ergebnis will er das Gerät umtauschen.
Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint: "Verstehe ich nicht. Sprit ist drin, die Zündkerzen sind okay, also schauen wir mal ..." Er wirft die Säge an.
Darauf Maier:
"Was ist denn das für ein Geräusch????"
Fragen die Eltern ihren kleinen Sohn:
"Magst du eigentlich noch ein kleines Brüderchen haben?"
Antwortet der Kleine:
"Nein danke, vorerst werde ich noch alleine mit euch fertig!"
"Hast du die Fensterscheibe in der Aula eingeworfen?",
knöpft sich der Schulleiter Fritzchen vor.
"Ja", sagt Fritzchen. "Aber nicht mit Absicht. Ich hab` gerade meine Steinschleuder gereinigt als sich plötzlich ein Schuss gelöst hat."